Consultorio de supervivencia

Recientemente, dialogando con mi contador (de visitas), descubrí que durante el último mes (que es el único del que tengo datos, mi contador tiene una memoria delicada), la mayor parte de la gente que llega a este espacio a través de buscadores, lo hace de forma desesperada, buscando ayuda, consuelo o algún tipo de respuesta que les alivie la incógnita del vivir. Gente de todo el mundo llegó acá creyendo que esto sería una especie de blog de autoayuda.
La noticia me conmovió muchísimo, por eso voy a tratar de acallar todas sus dudas:

<< "no me gusta trabajar ni estudiar". (San Cristóbal, Venezuela)
>> A nadie le gusta. El que dice que le gusta está mintiendo o mintiéndose. El hombre fue creado para el ocio. Todo lo demás es un pecado mortal.

<< "porque estudiar tanto por un trabajo que te deja esclavizado de por vida". (Santiago, Chile)
>> No hay razón alguna. Abandone los estudios y el trabajo. Sea un parásito. Viva de aquellas personas que se resignan ante la injusticia de un sistema que fomenta la desigualdad. No busque una solución, no intente cambiar el mundo. La gente común debe mantener su precaria calidad de vida, para que parásitos como usted y yo podamos vivir en paz.

<< "porque cuando algo me va bien, siempre pasa lo contrario?". (Lima, Perú)
>> ¿Por qué cuando algo va mal, siempre pasa alguien a decir: "todo va a salir bien"? El bien y el mal son dos caras de una misma moneda que gira sin cesar, sin decidirse a caer. La suerte está echada, y se rige por la ley de la contrariedad.

<< "como no sentirse un pelotudo". (Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Argentina)
>> La pelotudez es una realidad inalterable, pero es posible tolerarla por medio de la superposición. Por ejemplo, puede pensar que sí, está bien, usted es un pelotudo, pero además es un terrible hijo de puta.

<< "se me cayo el celular en una alcantarilla". (Ciudad Autónoma de Buenos Aires, Argentina)
>> Lea el comentario anterior.

<< "recomendaciones al aplicar la catarsis". (San Salvador, El Salvador)
>> 1. Péguese una buena ducha purificadora.
2. Siéntese cómodo en un lugar limpio y libre de ruido.
3. Antes de comenzar, retire el envoltorio y lea atentamente el prospecto.
4. Si usted sufre alucinaciones, ansiedad, boludez, busto amplio, catarro, clarividencia, cólicos anónimos, conformismo, diarrea, drogodependencia, envenenamiento, fanatismo, felicidad, fiebre, gonorrea, hartazgo, indiferencia, indigestión, insomnio, jocosidad, liberalismo, mendicidad, mocosidad, muerte súbita, narcisismo, náuseas, necrofilia, obesidad, objetividad, obsesión, ociosidad, oficialismo, pedantería, picazón, quijotismo, retención de líquidos, ridiculez, ruina, sex-appeal decreciente, sicalipsis, simpatía, sombra ausente, sudoración, susceptibilidad, tabaquismo, tránsito lento, traumatismo de cráneo, unisexualidad, verborragia, viveza criolla, volubilidad, xenofobia o zoantropía, aborte el tratamiento inmediatamente y busque ayuda.
5. Ante cualquier duda consulte a un remisero.

<< "porque las cosas a ultima hora no me resultan". (Viña del Mar, Chile)
>> Porque la última hora es una leyenda urbana. Deshágase de todos sus relojes y calendarios y vuelva a intentar. El resultado lo va a sorprender.

<< "comocreer en un gobierno politico social". (Bogotá, Colombia)
>> Es cuestión de entrenar la imaginación.

<< "tal vez no meresca ser tratado como creo que lo meresco". (Manizales, Colombia)
>> Ningún mortal es tratado como merece. Todos estamos sobrestimados. (Si usted no es mortal, pregúntele a Dios).

<< "no puedo dejar de estudiar". (Madrid, España)
>> Nada es imposible. Haga el esfuerzo. Salga con sus amigos. Haga eso que siempre soñó pero nunca se animó. Experimente cosas nuevas. Viaje hacia algún lugar desconocido. Duerma fuera de casa. Embriáguese hasta caer en coma. Gaste todo su dinero. Participe de alguna pelea fisica. Cuélese en algún evento elitista. Rompa un electrodoméstico. Muera absurdamente. Y después me cuenta.

Polanesa